---

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'

Οι 24 κατηγορίες του sex http://3.bp.blogspot.com/_H1S59SDrlYQ/S_WG-Y16s6I/AAAAAAAAPNE/Dw1-QgeHALg/s1600/4651.jpg Υπάρχουν πολλοί τύποι σεξ. Χωρίζουμε το σεξ σε κατηγορίες και επιχειρούμε να ονομάσουμε τα 24 είδη του. 1. Το ατίθασο: τα κάνεις όλα, σε… καναπέδες, πατώματα, τραπέζια, περβάζια, σαν έφηβος που έχει πάρει βιάγκρα. Σε κάθε περίπτωση κάτι σπάει. Από μια τιράντα σουτιέν μέχρι μια λάμπα. 2. Μake up sex: Είσαι γαϊδούρι. Είσαι πρηξα….δω. Δεν το πιστεύω ότι είσαι τόσο αναίσθητος. Μου σπας τα νεύρα. Χάσου από τα μάτια μου. Άντε και γ…..σου! Σε θέλω. Κι εγώ. Ουάου, ουφ. Ήταν το καλύτερο σεξ που κάναμε ποτέ. 3. Της ευχαριστίας: Άχου, μωράκι μου, δεν έπρεπε να μου πάρεις τόσο ακριβό δώρο. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Τώρα θα σε ευχαριστήσω εγώ! (Δε σε χάλασε…) 4. Το κουρασμένο: έχετε να το κάνετε δύο εβδομάδες και πάλι γυρνάς σπίτι πολύ κουρασμένος για να κάνεις τα δικά σου κόλπα. Το κάνεις όμως για να μην ακούσεις την κρεβατομουρμούρα της. 5. Το μεθυσμένο: Πολύ μεθυσμένος για να το κάνεις όπως πρέπει. Πολύ μεθυσμένη για να το θυμάται. Φιου… 6. One-Night Stand: Yπάρχει κάτι πολύ συναρπαστικό όταν κάνεις κάτι σαν να μην υπάρχει αύριο. Α, ναι, σωστά. Δεν θα υπάρξει αύριο. 7. Το ενοχικό: Αν έχεις έστω μια χούφτα συναισθήματα, έχεις ενοχές την ώρα που πη….ς την άλλη. Πράγμα που μας οδηγεί στο επόμενο… 8. Των τύψεων: Μόλις την κεράτωσες, γυρίζεις σπίτι κι εκείνη σου κάνει γλύκες. Ε, μην υποπτευθεί και κάτι… 9. Της λύπησης: Λυπάσαι γιατί σε λίγο καιρό θα την παρατήσεις, αλλά εκείνη σε θέλει τόσο πολύ που της κάνεις την χάρη. Και μετά λυπάσαι τον εαυτό σου. 10. Η πρώτη φορά: Είτε θα είναι συναρπαστική είτε τελειώνει τόσο γρήγορα που δεν είσαι σίγουρος αν μετράει για πρώτη φορά. Μάντεψε. Μετράει. 11. Της πρώτης φοράς: Η πρώτη φορά που δοκιμάζεις κάτι καινούριο. Κάτι kinky ή ανώμαλο. Εξαρτάται πως το βλέπει κανείς, δεν θα σε κρίνουμε εμείς.. 12. Της πρώτης νύχτας του γάμου: Θες δεν θες θα το κάνεις. Αλλιώς κάτι δεν πάει καλά μαζί σας και μόλις παντρεύτηκες! Δεν γίνεται να σκέφτεσαι έτσι! 13. Το “Μου συμβαίνει πρώτη φορά”: Αγχώνεσαι ελπίζοντας να το πιστέψει… 14. Της αϋπνίας: Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Ας περάσουμε τουλάχιστον ευχάριστα την ώρα μας. 15. Των κλαμάτων: Μερικές φορές εκείνη κλαίει από ευτυχία. Άλλες από δυστυχία. Κι εσύ θες να βάλεις τα κλάματα γιατί δεν μπορείς να ξεχωρίσεις ποια είναι η αλήθεια. 16. Το γρήγορο: Φιλί. Κοκό. Μπάνιο. 17. Το πρωινό: Χωρίς πολλά φιλιά, απλό, έντονο και συνάμα νυσταγμένο. Ό,τι καλύτερο… 18. Το Cyber ή Phonesex: Κάνε αυτό. Το κάνω, εσύ τι κάνεις; Κάνω εκείνο. Αχ. Αααχ. Μετράει ακόμα κι αν εσύ αντί να κάνεις αυτό που σου λέει τρως πίτσα. Λες να κάνει κι εκείνη το ίδιο; 19. Το κακό: Καμία χημεία, εντελώς ξενέρωτα πράγματα, σε σημείο που αν ήσουν γκόμενα θα προσποιούσουν οργασμό. Χμμ. Λες να μπορείς; 20. Το σεξ του θριάμβου: Έριξες την πιο ωραία γκόμενα της ζωής σου. Συγχαρητήρια, περνάς στο επόμενο επίπεδο. 21. Το φιλικό: Είστε φίλοι χρόνια και κάποια στιγμή οι αγκαλίτσες σας δεν είναι πια αθώες. Αυτό είτε καταλήγει σε σχέση είτε σε χωρισμό. Στα φιλικά πάντα… 22. Break up sex: Αποφασίσατε ότι καλύτερα να είστε χώρια, γιατί οι διαφορές σας δεν λύνονται με τίποτα. Ε, μετά τους συναισθηματισμούς και το “δεν θα σε ξαναδώ ποτέ, ω, θεέ μου”, το παλιό πάθος έρχεται και εκεί που δεν την άντεχες, τώρα δεν αντέχεις να μην ενδώσεις στον πειρασμό να το κάνεις για μία τελευταία φορά. Μερικές φορές το break up sex καταλήγει σε κλάματα και άλλες φορές απλά στο τέλος δεν έρχεται ποτέ το… break up. 23. Το μοναχικό: Θες και εξηγήσεις για κάτι που σε συντροφεύει σε όλη σου ζωή; 24. Το πρώην-σεξ: Ξέρεις τις κινήσεις της, ξέρει τι σου αρέσει και στο μεταξύ αντιλαμβάνεσαι ότι από κάπου πρέπει να έμαθε όλα αυτά τα καινούρια κολπάκια. Προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι, προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι!Οι 24 κατηγορίες του sex http://3.bp.blogspot.com/_H1S59SDrlYQ/S_WG-Y16s6I/AAAAAAAAPNE/Dw1-QgeHALg/s1600/4651.jpg Υπάρχουν πολλοί τύποι σεξ. Χωρίζουμε το σεξ σε κατηγορίες και επιχειρούμε να ονομάσουμε τα 24 είδη του. 1. Το ατίθασο: τα κάνεις όλα, σε… καναπέδες, πατώματα, τραπέζια, περβάζια, σαν έφηβος που έχει πάρει βιάγκρα. Σε κάθε περίπτωση κάτι σπάει. Από μια τιράντα σουτιέν μέχρι μια λάμπα. 2. Μake up sex: Είσαι γαϊδούρι. Είσαι πρηξα….δω. Δεν το πιστεύω ότι είσαι τόσο αναίσθητος. Μου σπας τα νεύρα. Χάσου από τα μάτια μου. Άντε και γ…..σου! Σε θέλω. Κι εγώ. Ουάου, ουφ. Ήταν το καλύτερο σεξ που κάναμε ποτέ. 3. Της ευχαριστίας: Άχου, μωράκι μου, δεν έπρεπε να μου πάρεις τόσο ακριβό δώρο. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Τώρα θα σε ευχαριστήσω εγώ! (Δε σε χάλασε…) 4. Το κουρασμένο: έχετε να το κάνετε δύο εβδομάδες και πάλι γυρνάς σπίτι πολύ κουρασμένος για να κάνεις τα δικά σου κόλπα. Το κάνεις όμως για να μην ακούσεις την κρεβατομουρμούρα της. 5. Το μεθυσμένο: Πολύ μεθυσμένος για να το κάνεις όπως πρέπει. Πολύ μεθυσμένη για να το θυμάται. Φιου… 6. One-Night Stand: Yπάρχει κάτι πολύ συναρπαστικό όταν κάνεις κάτι σαν να μην υπάρχει αύριο. Α, ναι, σωστά. Δεν θα υπάρξει αύριο. 7. Το ενοχικό: Αν έχεις έστω μια χούφτα συναισθήματα, έχεις ενοχές την ώρα που πη….ς την άλλη. Πράγμα που μας οδηγεί στο επόμενο… 8. Των τύψεων: Μόλις την κεράτωσες, γυρίζεις σπίτι κι εκείνη σου κάνει γλύκες. Ε, μην υποπτευθεί και κάτι… 9. Της λύπησης: Λυπάσαι γιατί σε λίγο καιρό θα την παρατήσεις, αλλά εκείνη σε θέλει τόσο πολύ που της κάνεις την χάρη. Και μετά λυπάσαι τον εαυτό σου. 10. Η πρώτη φορά: Είτε θα είναι συναρπαστική είτε τελειώνει τόσο γρήγορα που δεν είσαι σίγουρος αν μετράει για πρώτη φορά. Μάντεψε. Μετράει. 11. Της πρώτης φοράς: Η πρώτη φορά που δοκιμάζεις κάτι καινούριο. Κάτι kinky ή ανώμαλο. Εξαρτάται πως το βλέπει κανείς, δεν θα σε κρίνουμε εμείς.. 12. Της πρώτης νύχτας του γάμου: Θες δεν θες θα το κάνεις. Αλλιώς κάτι δεν πάει καλά μαζί σας και μόλις παντρεύτηκες! Δεν γίνεται να σκέφτεσαι έτσι! 13. Το “Μου συμβαίνει πρώτη φορά”: Αγχώνεσαι ελπίζοντας να το πιστέψει… 14. Της αϋπνίας: Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Ας περάσουμε τουλάχιστον ευχάριστα την ώρα μας. 15. Των κλαμάτων: Μερικές φορές εκείνη κλαίει από ευτυχία. Άλλες από δυστυχία. Κι εσύ θες να βάλεις τα κλάματα γιατί δεν μπορείς να ξεχωρίσεις ποια είναι η αλήθεια. 16. Το γρήγορο: Φιλί. Κοκό. Μπάνιο. 17. Το πρωινό: Χωρίς πολλά φιλιά, απλό, έντονο και συνάμα νυσταγμένο. Ό,τι καλύτερο… 18. Το Cyber ή Phonesex: Κάνε αυτό. Το κάνω, εσύ τι κάνεις; Κάνω εκείνο. Αχ. Αααχ. Μετράει ακόμα κι αν εσύ αντί να κάνεις αυτό που σου λέει τρως πίτσα. Λες να κάνει κι εκείνη το ίδιο; 19. Το κακό: Καμία χημεία, εντελώς ξενέρωτα πράγματα, σε σημείο που αν ήσουν γκόμενα θα προσποιούσουν οργασμό. Χμμ. Λες να μπορείς; 20. Το σεξ του θριάμβου: Έριξες την πιο ωραία γκόμενα της ζωής σου. Συγχαρητήρια, περνάς στο επόμενο επίπεδο. 21. Το φιλικό: Είστε φίλοι χρόνια και κάποια στιγμή οι αγκαλίτσες σας δεν είναι πια αθώες. Αυτό είτε καταλήγει σε σχέση είτε σε χωρισμό. Στα φιλικά πάντα… 22. Break up sex: Αποφασίσατε ότι καλύτερα να είστε χώρια, γιατί οι διαφορές σας δεν λύνονται με τίποτα. Ε, μετά τους συναισθηματισμούς και το “δεν θα σε ξαναδώ ποτέ, ω, θεέ μου”, το παλιό πάθος έρχεται και εκεί που δεν την άντεχες, τώρα δεν αντέχεις να μην ενδώσεις στον πειρασμό να το κάνεις για μία τελευταία φορά. Μερικές φορές το break up sex καταλήγει σε κλάματα και άλλες φορές απλά στο τέλος δεν έρχεται ποτέ το… break up. 23. Το μοναχικό: Θες και εξηγήσεις για κάτι που σε συντροφεύει σε όλη σου ζωή; 24. Το πρώην-σεξ: Ξέρεις τις κινήσεις της, ξέρει τι σου αρέσει και στο μεταξύ αντιλαμβάνεσαι ότι από κάπου πρέπει να έμαθε όλα αυτά τα καινούρια κολπάκια. Προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι, προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι!

Οι μυστικοί συμβολισμοί του αριθμού 7

Οι μυστικοί συμβολισμοί του αριθμού 7

Σύμπτωση επαναλαμβανόμενη παύει να είναι σύμπτωση. Και στην περίπτωση του αριθμού 7 είναι πολλές οι ιστορικές αναφορές.
- Από τα 7 θαύματα του κόσμου, 4 βρίσκονταν στην Αρχαία Ελλάδα και 3 εκτός. Οι αριθμοί 3 και 4 είχαν επίσης συμβολική σημασία για τους Έλληνες.

- Οι Αρχαίοι Έλληνες χώριζαν τους ωκεανούς του κόσμου σε 7 θάλασσες: Το Αιγαίο, τη Μεσόγειο, την Αδριατική, τη Μαύρη, την Ερυθρά, την Κασπία και τον Περσικό Κόλπο.

- Οι Πυθαγόρειοι θεωρούσαν το 7 τέλειο αριθμό γιατί είναι το άθροισμα του 3 και του 4 που αντιστοιχούν στα τέλεια σχήματα, τρίγωνο και τετράγωνο.

- Οι Αρχαίοι Έλληνες αναγνώριζαν το 7 ως μυστηριώδη αριθμό για τις γεωμετρικές του ιδιότητες, π.χ. 7 σημεία δεν μπορούν να δημιουργήσουν συμμετρία σε ένα κύκλο!

- Ο Φιλοκτήτης έπλευσε με 7 πάνοπλα καράβια στην Τροία με σκοπό να υπερασπιστεί τους Έλληνες κατά τον Τρωικό πόλεμο.

- Η τραγωδία του Αισχύλου Επτά επί Θήβας εξιστορεί την εκστρατεία των 7 Ελλήνων βασιλιάδων κατά τις Θήβας, της Πόλης των 7 Πηλών!

- Τα μέταλλα που γνώριζαν στην Αρχαιότητα ήταν 7: Χρυσός, χαλκός, μόλυβδος, κασσίτερος, υδράργυρος, ασήμι, σίδηρος. Σε αυτά βασίστηκε η εξέλιξη του Πολιτισμού!

- Το 7 στην Αρχαιότητα! Στην Αρχαία Σπάρτη η εκπαίδευση των αγοριών ξεκινούσε από την ηλικία των 7 ετών!

* Οι 7 πλανήτες που ήταν γνωστοί στην αρχαιότητα ήταν οι: Ερμής, Αφροδίτη, Άρης, Δίας, Κρόνος, Ήλιος και Σελήνη.

* Σύμφωνα με τον Όμηρο, ο Απόλλωνας είχε 7 αγέλες βοδιών.

* Στην Αρχαία Αίγυπτο ένα από τα πρώτα μετεωρολογικά συστήματα περιέγραφε 7 διαφορετικά κλίματα, χωρίζοντας τον κόσμο σε μετεωρολογικές ζώνες.

- Οι Αρχαίοι Έλληνες χώριζαν την ανατομία του ανθρώπινου σώματος σε 7 μέρη: Κεφάλι, στήθος, στομάχι, 2 χέρια, 2 πόδια.

- Το 7 εμφανίζεται συχνά στην Μυθολογία: 7 είναι οι Πλειάδες, Κόρες του Άτλαντα και της Πλειώνης, που αντιστοιχούν στα 7 ορατά άστρα του αστερισμού των Πλειάδων!

- Ο αριθμός 7 εμφανίζεται πολύ συχνά στην Ελληνική Μυθολογία: Η λύρα του Αρχαίου Θεού Απόλλωνα, είχε 7 χορδές.

- Η 7η ημέρα της Δημιουργίας είναι αυτή της ανάπαυσης, της αργίας και συμβολίζει την ολοκλήρωση και την τελειότητα!

- Ο αριθμός 7 εμφανίζεται συχνά και στη θρησκεία. 7 είναι οι Χριστιανικές αρετές: ευσπλαχνία, ταπεινότητα, αγνότητα, φιλαλληλία, επιείκεια, καλοσύνη, εργατικότητα.

- Το 7 στη θρησκεία! Σύμφωνα με τη Βίβλο, ο Νώε πήρε στην Κιβωτό του, 7 ζεύγη από κάθε είδος πτηνών.

- Ο αριθμός 7 χρησιμοποιείται 70 φορές στην Παλαιά Διαθήκη!

- Οι Μουσουλμάνοι δικαιούνται να έχουν 7 γυναίκες σύμφωνα με το Κοράνι.

- Το αυτόνομο κράτος του Βατικανού ιδρύθηκε στις 7/7 του 1929!

- 7 μέρη του σώματος διακοσμούνται με κοσμήματα: Το κεφάλι, ο λαιμός, τα χέρια, τα πόδια, τα αυτιά, η μύτη και η μέση.

- Σύμφωνα με την επιστήμη υπάρχουν 7 ενεργειακά πεδία στο ανθρώπινο σώμα και βρίσκονται κατά μήκος της σπονδυλικής στήλης!

- Κάθε φάση της Σελήνης, διαρκεί 7 ημέρες.

- Στην Κίνα πιστεύουν ότι η 7η μέρα του πρώτου φεγγαριού του έτους, είναι τα γενέθλια της ανθρωπότητας και όλοι γιορτάζουν γενέθλια αυτή τη μέρα.

- Η Κινέζικη Φιλοσοφία θεωρεί ως θεμελιώδη στοιχεία τα εξής 7: Αέρας, νερό, μέταλλο, αιθέρας, φωτιά, ξύλο, και γη.

- Ο αριθμός 7 εμφανίζεται συχνά και στη Μυθολογία. Ο Οδυσσέας προτού επιστρέψει στην πατρίδα του στην Ιθάκη, έμεινε στο νησί της Καλυψούς 7 ολόκληρα χρόνια.

- Το 7 στη Γεωγραφία! 7 είναι τα νησιά του Ιονίου πελάγους: Κέρκυρα, Κεφαλλονιά, Ζάκυνθος, Ιθάκη, Λευκάδα, Κύθηρα και Παξοί.

- Ο αριθμός 7 εμφανίζεται συχνά με συμβολική σημασία στη γνωστή σειρά βιβλίων Χάρι Πότερ - που μάλιστα θα αποτελείται από 7 βιβλία.

- 7 είναι οι Βυζαντινές μουσικές νότες: ΠΑ, ΒΟΥ, ΓΑ, ΔΕ, ΚΕ, ΖΩ, ΝΗ.

- Τα 7 ονόματα που έχουν δοθεί στην Κωνσταντινούπολη είναι: Κωνσταντίνου Πόλη, Νέα Ρώμη, Αντωνία, Θησαυρός του Ισλάμ, Διαχωριστής του Κόσμου, Ινσταμπούλ, και Κωνσταντινούπολη.

- Το μυαλό μας μπορεί να μετρήσει στιγμιαία και με ακρίβεια μέχρι και 7 αντικείμενα ακόμη και αν τα δούμε για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου.

- Το ουράνιο τόξο αποτελείται από τα εξής 7 διαδοχικά χρώματα: Κόκκινο, πορτοκαλί, κίτρινο, πράσινο, μπλε, μωβ και βιολετί.

Βλέπουμε τελικά; πως ο αριθμός αυτός κρύβει κάτι το ξεχωριστό αλλά. σίγουρα και μυστήριο αφού από την αρχαιότητα μέχρι και σήμερα, σημαδεύει με τον δικό του ξεχωριστό τρόπο την ζωή μας

Συγκλονιστικό

Συγκλονιστικό

ΕΣΥ πού ΗΣΟΥΝ??
Έχω βουλιάξει κι εγώ μές τη συλλογική κατήφεια, μες την κατάθλιψη...
Φοβάμαι, ανησυχώ, θλίβομαι, αναρωτιέμαι για το μέλλον των παιδιών μου, για το γκρέμισμα των ονείρων μου και των μακρυχρόνιων προσπαθειών μου...
Αλλά ακόμα και αυτά καλύπτονται από την βαθιά μου οργή...
Πού ήμουν όλα αυτά τα χρόνια εγώ;

Πού ήσουν όλα αυτά τα χρόνια εσύ, εαυτέ μου;

Πού ήσουν όταν μας κοροϊδευαν, μας ξεπουλούσαν, μας πέταγαν τα πλαστικά όνειρα στη μούρη κι εσύ τα κυνηγούσες;

Πού ήσουν όταν ο γιατρός σού ζητούσε το φακελλάκι για να σε κάνει καλά και αντί να τον καταγγείλεις τον πούστη, τον πλήρωνες αποκαλώντας τον "γιατρέ μου"

Πού ήσουν όταν έβλεπες τους μεγαλοδικηγόρους να γίνονται μοντελάκια ζωής στην τηλεόραση και να κόπτονται για το κοινό καλό και το δίκαιο, δηλώνοντας 10,000 ευρώ εισόδημα...

"Πόσο καλά τα λέει ο π.......ς..." έλεγες

Πού ήσουν όταν έδινες το μπαξίσι στην πολεοδομία αντί να του δώσεις γροθιά στη μούρη του κ.......η αλλά μετά δεν θα έβγαινε η άδεια της πολυπόθητης οικοδομής μικρό λαμόγιο ελληνάρα...

Το σάλιο σου γαργάρα και έδινες τη μιζούλα στον πολεοδόμο, στον ικατζή που σου έκανε τον έλεγχο στην επιχειρησούλα σου, στον εφοριακό που ανακάλυψε τις δικές σου λαμογιές... Κάλλιο να πληρώσεις 10 σε αυτόν παρά 50 στο κράτος.

Πού ήσουν όταν έτρεχες στα γραφεία των βουλευτών για να τους παρακαλέσεις να βολέψουν το σπλάχνο σου, το άχρηστο σπλάχνο σου, που δεν κατάφερε να κάνει τίποτα περισσότερο στη ζωούλα του από το να γλύφει κατουρημένες ποδιές και βρώμικους κώλους...

Πού ήσουν όταν ανταγωνιζόσουν στις συγκεντρώσεις των προβάτων (ωπ! Κομμάτων ήθελα να πω),
με τους λοιπούς "συντρόφους" για το ποιος θα σηκώσει τη μεγαλύτερη σημαία...

Πού ήσουν όταν ξελαρυγγιαζόσουν λαμόγιο για το δίκαιο του λαού, πηδώντας πάνω κάτω μόλις έβλεπες φακό για να σιγουρευτείς ότι θα σε δει ο πολιτευτής που θα σε βάλει εποχιακό, συμβασιούχο στο δήμο...άλλος ένας στην πλάτη των υπολοίπων που θα καθαρίζει φασόλια στο οκτάωρό του
(όχι ρε!!! πλέον μπαίνεις στο φέισμπουκ, έχεις εξελιχθεί)

Πού ήσουν μικρομεγαλεπιχειρηματία όταν μαγείρευες τα δικά σου βιβλία για να πληρώσεις λιγότερα,
για να πάρεις το τέρας suv που θα κάλυπτε τη μικροτσούτσουνη ύπαρξή σου με το μέγεθός του...

Πού ήσουν μαντάμ σουσού όταν γελούσες σαν ηλιθία στη δασκάλα του παιδιού σου που μαλακίες έμαθε, μαλακίες το μαθαίνει, όταν αναγνώριζες τις μαλακίες που κάνουν στο παιδί αλλά πού να τρέχεις τώρα έχεις κι άλλες δουλειές...

Αλλωστε το παιδί θα το στείλουμε στο Λονδίνο να σπουδάσει...
εκεί θα καλυφθούν όλες οι ανεπάρκειες του δικού μας εκπαιδευτικού
συστήματος...

Πού ήσουν συνδικαλιστή της πλάκας και του ελέους

όταν με τη δύναμη που σου δίνει το ότι βολεύτηκες σε μια γαμημένη δημόσια επιχείρηση, κατέβαζες τους διακόπτες μιας ολόκληρης χώρας, δημιουργώντας τόσα προβλήματα, ίσα για να διαμαρτυρηθείς/εκβιάσεις για τα δικά σου μικροσυμφέροντα...

Πού ήσουν όταν το ελληνικό όνειρο έσκασε μύτη;
αγόραζες πορτοκαλιές εφημερίδες λαμόγιο και έπαιζες χρηματιστήριο λες και είναι λοτταρία...

Πού ήσουν όταν εταιρείες ανύπαρκτες, με ένα γραφειάκι 2χ3 και 1 άτομο προσωπικό, χτύπαγαν λίμιτ απ κάθε μέρα...

Πού ήσουν όταν έπαιρνες μετοχοδάνεια και υποθήκευες τα χωραφάκια του παππού,
πιστεύοντας ότι θα γίνεις πλούσιος σε ένα μήνα (και πολύ λέω)...

Πού ήσουν όταν το χέρι σου πετάει τα σκουπίδια, δεξιά και αριστερά μέσα στο δάσος, όταν γεμίζεις τις παραλίες αποτσίγαρα και πλαστικά ποτήρια φραπέ (όχι φραπέ ρε πια, φρέντο έλεος, πού ζεις;)

Πού ήσουν όταν το παιδί σου ουρλιάζει στο αυτί του διπλανού,
αδιαφορώντας για την ύπαρξή του (όλοι να καούν ρε, εγώ θα φάω τα
κεφτεδάκια μου και είμαι μια χαρά... γκρααααααου)
Πού ήσουν όταν έβλεπες τα σκάνδαλα να σκάνε το ένα μετά το άλλο.... όταν οι θρησκευτικοί "άρχοντες" αποδεικνύονταν κοσμικότεροι των κοσμικών απατεώνων...
σταμάτησες να παντρεύεσαι, να βαφτίζεις, να συμμετέχεις στα κοινά της εκκλησίας επρος ένδειξιν της αηδίας σου; σιγά ρε.. όπου γάμος και χαρά η Βασίλω πρώτη...

Πού ήσουν όταν λίγο έλειψε να χαθεί η Ολυμπία,
Πού ήσουν όταν η χώρα σου καιγόταν απ' άκρη σε άκρη...
πήρες το τριχίλιαρο πρόβατο και έσκασες...
τουμπεκί ψιλοκομμένο... και ναι! τους ξαναψήφισες.. ξανά και ξανά και ξανά...



Πού ήσουν όταν τα ροζ πλημμύρισαν τη ζωή σου...
έσκυψες κι εσύ στην κλειδαρότρυπα αυτό έκανες..
τι είπε, τι έκανε, πήρε καλά την π...α;
και για το πάπλωμα κουβέντα κανείς... για την ταμπακέρα σιωπή...

Όλοι βολεμένοι στον μικρόκοσμό τους.. .ποιος θα έχει την πιο μεγάλη τζι.......α, την πιο γ.......η γκόμενα, την πιο σικ γυναίκα, τα πιο όμορφα παιδιά...τις πιο καλές σπουδές, το πιο γ.....ο σπίτι, το πιο μεγάλο τζάκι, το πιο άνετο σαλόνι, το πιο βαθύ καναπέ, την πιο μεγάλη πλασμα(τική) τηλεόραση, το πιο σύγχρονο ηχοσύστημα...τις πιο σικάτες διακοπές, τις πιο χλιδάτες αποδράσεις, τις πιο
γκλαμουράτες εξόδους...

Και δανειζόσουν λαμόγιο, δανειζόσουν...
όχι χρήμα...
χρόνο δανειζόσουν...

Και απλά ο χρόνος τέλειωσε...
Κάποτε θα ερχόταν η ώρα... νομοτελειακό είναι....
Τώρα μη φωνάζεις λαμόγιο, απατεωνίσκε...

Αποδέξου και μη φωνάζεις...

Γιατί ΦΤΑΙΣ για ΟΛΑ...
ΕΣΥ ΦΤΑΙΣ...
ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ...

Καιρός είναι να κάνουμε μια καλή αυτοκριτική...
να πούμε εγώ φταίω και να δούμε πώς θα καθαρίσουμε
τα σκατά που ΕΜΕΙΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑΜΕ...
που εμείς ΑΦΗΣΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΠΝΙΞΟΥΝ...

Σταμάτα λοιπόν τις κορώνες, κατέβασε τους τόνους της "δίκαιης αγανάκτησής" σου & σκέψου τη δική σου συμμετοχή, τα δικά σου λάθη... ΕΛΛΗΝΑΡΑ ε ΕΛΛΗΝΑΡΑ*

Το παιδί πρέπει σιγά - σιγά να βγεί στην πολιτική..

Το παιδί πρέπει σιγά - σιγά να βγεί στην πολιτική..

Ένα απόγευμα στο σπίτι μιας τυπικής Ελληνικής οικογένειας...

Μαρίκα: " Ντορίτσα, πρέπει σιγά-σιγά να βγάλουμε τον μικρό στην πολιτική"


Ντόρα: "Μα είναι μικρός ακόμα καλέ μαμά. Ας περιμένουμε λίγο.."

Μαρίκα: " Μη λές ανοησίες. Έχει ήδη αργίσει..."

Κώστας: "Έχει δίκιο η μάνα σου. Εμείς στο σόι μας είμαστε γεννημένοι να κυβερνούμε τον τόπο."

Κυριάκος: " Ε, ας τον βάλουμε δημοτικό σύμβουλο τον μικρό "

Μαρίκα: " Μα τι βλακείες λές βρε Κυριάκο. Βουλευτή θα τον κάνουμε"

Κυριάκος: " Μα αφού βουλευτής είμαι εγώ καλέ μαμά! "

Κώστας: " Μη μαλώνετε. Θα τον κάνουμε Δήμαρχο ! "

Ντόρα: " Δήμαρχος καλό μου κάνει. Αλλά πού? "

Μαρίκα: " Ε, τι πού. Στην Αθήνα φυσικά"

Ντόρα: " Α πα πα. Στην Αθήνα είναι δύσκολο. Άσε που θα ξεποδοριαστεί το μικρό μου. Αυτός καλά καλά δε μπορεί να μιλήσει ακόμα. "

Κυριάκος: " Σωστά, εμένα δε με κάνατε Δήμαρχο στην Αθήνα στην ηλικία του."

Κώστας: " Θα τον κάνουμε στο Καρπενήσι."

Ντόρα: " Μα αυτός δεν ξέρει καλά καλά που πέφτει το μέρος. Πως θα μιλήσει για τα προβλήματα του τόπου? "

Κώστας: " Θα του τα δείξουμε στο χάρτη. Ο Κούλης ξέρει και το Google-earth. "

Ντόρα: " Μα θα τον ψηφίσουν οι ντόπιοι ? "

Μαρίκα: " Θα τον ψηφίσουν. Αυτοί παιδί μου είναι βόδια .... Ότι τους πούμε εμείς θα κάνουν. Καθίστε να φάτε τώρα. Αύριο θα το ανακοινώσουμε ..."

tromaktiko: Πίστη στο Θεό

tromaktiko: Πίστη στο Θεό: "– Απεστάλη με Google Toolbar"

tromaktiko: ΔΙΑΙΤΕΣ

tromaktiko: ΔΙΑΙΤΕΣ: "– Απεστάλη με Google Toolbar"